Личностное пространство человека — граница на замке?

Границы личного пространства

Личное пространство — это территория вокруг человека, на которую вход без особого приглашения запрещается. Границы личного пространства — преграда, за пределы которой вторжение чревато неприятностями как для нарушителя, так и для хозяина.

Потребность в комфорте физическом и психологическом свойственна каждому. Давайте, подумаем, как отстоять свое право на личное пространство. 

Откуда берутся границы

Формирование границ происходит в детстве. Обретая способность ходить и говорить, мы все больше расширяем свою автономию, отделяем свои возможности и желания от материнских, начинаем ориентироваться на свои потребности, способности и умения, учимся доверять себе.

Если родители поощряют этот процесс, у ребенка формируются здоровые личностные границы. Это значит, что он в состоянии оставаться собой, одновременно сохраняя хороший контакт с близкими. Если же родители излишне опекают и контролируют, воспринимают взросление и автономию как угрозу своему авторитету, границы могут не появиться вообще или сформироваться с нарушениями. Разберемся, чем здоровые границы отличаются от забора с колючей проволокой и зачем они нужны.

Границы личного пространства Право на личное пространство

Границы личного пространства у всех разные. Кто-то не любит прикосновения чужих рук к своей чашке, кого-то раздражает подсматривание за своей перепиской, а некоторые с легкостью доверяют чужим людям присмотреть за личными вещами.

О том, какие бывают границы личности познакомьтесь подробнее в статье Это моя территория Границы личности.

Чтобы защитить свою территорию от нежелательных гостей, установите личные правила и требуйте от окружающих их соблюдение. Вы имеете полное право на зону своего личного комфорта. Объясните окружающим вас людям, что является вашим личным пространством, попросите без разрешения туда не вторгаться.

Будьте готовы, что с первого раза вас не поймут и вам придется повторить просьбу еще несколько раз. Установите замки на двери и пароли на странички в социальных сетях, чтобы у окружающих не было соблазна к вам зайти без стука. Если у человека другие зоны комфорта, то ему сложно понять, что поступки, на его взгляд безобидные, могут вызвать ваше недовольство.

Научитесь говорить спокойно и уверенно слово «нет», благодаря которому определяются границы. Не позволяйте играть на ваших чувствах, пользоваться вашими вещами, временем, заходить за установленные рамки вашего личного пространства. Ведь подобные действия могут не только испортить настроение, но даже негативно отразиться на вашем здоровье.

Подробнее о том, как отстоять границы личности читайте в статье Это моя территория.

Научиться отстаивать границы личного пространства лучше начать с принятия себя.

Любящие люди и настоящие друзья должны легко понять ваше желание.  И вы в свою очередь уважительно относитесь к праву других людей на личное пространство, тогда вам удастся избежать многих конфликтов и недоразумений.

Мои страницы в социальных сетях

Отсутствие границ

Первый и фундаментальный принцип здоровых границ – их наличие. Когда границы отсутствуют, говорят о слиянии – типе отношений, в котором «я» одного человека – это продолжение «я» другого, чаще всего матери. В своем кабинете я часто слушаю истории молодых женщин, чью жизнь целиком и полностью контролирует мать. Хочешь встретиться с отцом и его детьми от второго брака – я пойду с тобой, собираешься в отпуск – не забудь про меня, если надумаешь поменять работу – посоветуйся со мной. Дочь послушно соглашается, но не потому, что нет сил настаивать на своем: она искренне уверена, что «мама знает лучше». Сложность в том, что, если у вас отсутствуют или крайне слабо обозначены личностные границы, вы не распознаете их нарушение вовсе. В слиянии вообще нет автономии. Оно приводит к повышенной тревожности, сильнейшему страху одиночества, комплексу неполноценности и часто – к неспособности построить отношения с партнером.

Как сформировать границы

1. Оптимальный вариант – обратиться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог может стать значимой фигурой, которая, в отличие от матери, будет поощрять ваше взросление, создаст условия для того, чтобы вы постепенно обрели психологическую свободу, научились осознавать свои потребности и наращивать ресурс для их реализации.
2. Расширяйте свои контакты, поддерживайте отношения с людьми, в общении с которыми черпаете душевные ресурсы и чувствуете себя сильной.
3. Стремитесь к материальной независимости: финансовая свобода может стать основой для обретения свободы психологической. Чем крепче стоите на ногах, тем большую самостоятельность обретаете – а это один из главных факторов взросления и установления границ.

Читайте такжеМечтать не вредно: зачем нам воздушные замки

От чего зависят размеры так называемых границ?

Размеры границ зависят от плотности и размера нашего биополя. Плотность в этом случае, имеет первоочередность.

Если поле плотное, то есть хорошая защита, если поле “пробито”, то защиты, как такой нет.

От чего нужна защита?

От энергий излучаемых другим человеком, от его заряженных негативом мыслей, от его переживаний.

Если защиты нет, то его энергетика, спокойно проникает в наше поле, и начинает там хозяйничать.

Хочется заметить одну вещь, если у человека отсутствуют какие-то негативные собственные вибрации, то чужие, не смогут оказать сильное влияние.

В этом случае срабатывает, “подобное притягивает подобное”. Если стиль мышления более негативен и человек ожидает в своей жизни неприятности, то они и приходят.

Хотя, как самому человеку кажется, что если он и думает о каких-то неприятностях, то только с целью профилактики.

Но вселенная все воспринимает буквально – думали о гадостях – получите гадости!

Но вернусь к границам, нужно ли как-то увеличивать свои границы?

На мой взгляд, нужно обязательно!

Собственное самоуважение, достоинство – все эти ощущения про себя и увеличивают ваши границы собственного личного пространства.

Люди, у которых оно меньше, будут еще сильнее “сжиматься”, чтобы увеличить плотность своего поля. А значит, и ваше влияние на других людей будет более значимым.

Самое главное, использовать это во благо!

Жду вашей обратной связи, что вы думаете о собственных границах личного пространства?

С уважением, Наталия.

Вам понравилась статья?

Поделитесь  с друзьями полезной информацией!

        —>

Диффузные границы

Когда границы обозначены, но, подобно забору с дырками, легко проницаемы, их называют диффузными. В этом случае человеку сложно защищать свою автономию – он скорее пожертвует ею ради сохранения контакта.

Если каждый день в десять вечера к вам заходит соседка, а вы, несмотря на досаду и раздражение, с улыбкой пускаете ее к себе, значит, ваши границы легко проломить и навязать чужие нужды. «Это элементарные вещи, неужели она не понимает, что невежливо приходить без звонка, я же так не делаю» – отвечая на вторжение подобными репликами в сторону, на самом деле вы перекладываете ответственность за свою автономию на другого человека. В этом случае нарушается второй принцип здоровых границ – самостоятельная забота о них.

В действительности окружающим сложно догадаться, что вы протестуете, если вы этого не показываете и, более того, «улыбаетесь и машете». Так нарушается третий принцип здоровых границ – право на гнев. Он сигнализирует о вторжении, и игнорировать его неправильно. Раздражение, досаду, злость часто считают «плохими» эмоциями, разрушающими контакт. На самом деле если вы ведете себя в соответствии с подлинным, а не масочным чувством, то не разрушаете отношения, а, наоборот, даете им возможность стать более честными и глубокими. В противном случае злость трансформируется в пассивную агрессию, которая в итоге может закончиться эмоциональным взрывом и полным прекращением отношений.  

Как укрепить диффузные границы

1. Самое главное – осознать, что окружающие не должны, а в большинстве случаев и не могут знать, какие именно действия и поступки в отношении себя вы считаете недопустимыми, если вы четко об этом не заявляете.
2. Учитесь говорить «нет». Даже если отказ принимается в штыки, не сдавайтесь – ответное недовольство сигнализирует о том, что ваш визави вынужден выйти из зоны комфорта и поэтому сопротивляется. На короткий период отношения могут испортиться, но, если в них много ценного и здорового для вас обоих, в конечном итоге они станут более искренними и прочными.
3. Защищая свои границы, не нарушайте чужие: отвечайте на вторжение без обвинений и упреков. Вместо «Сколько можно сюда ходить» скажите: «В десять часов я обычно ложусь спать и сегодня тоже хочу лечь в это время». Затем, чтобы установить удобный формат отношений, предложите свои условия: например, в гости друг к другу только по пятницам и обязательно по звонку.

Жесткие границы

«Сама все знаю, не надо меня учить, не суй свой нос куда не просят» – типичные фразы для человека с ригидными границами. Железобетонный забор – это защита очень уязвимого, ранимого человека, который боится быть непонятым и отвергнутым. Вдобавок критика воспринимается как форма контроля, а значит, ограничения свободы. Баррикады защищают от этого дискомфорта – а заодно и от всего остального, в том числе от возможности построить отношения, основанные на доверии и любви.

Здесь речь о нарушении четвертого и пятого принципов здоровых границ – гибкость и доступность для контакта. Благодаря гибкости вы можете устанавливать разный формат отношений с разными людьми. Того, кто оскорбляет и обесценивает достижения, действительно лучше держать на расстоянии. С теми же, кто поддерживает и любит, можно идти в более открытое, доверительное общение, которое включает и конструктивную критику.

Как сделать границы гибкими

1. Эту проблему тоже лучше решать в кабинете у психолога. Психотерапевтические отношения предполагают доверие и глубину, поэтому у вас появится возможность ощутить, что такой контакт может быть безопасным.
2. Учитесь отличать конструктивную критику от обесценивания. Конструктивная критика всегда направлена на действие и его результат. Если же объектом нападок становятся внешность, чувства или личные качества – это обесценивание. Поначалу отличить одно от другого может быть непросто, поэтому смело берите паузу, чтобы проанализировать чужие слова и при необходимости прояснить с говорившим, что он имел в виду.
3. Развивая отношения, старайтесь отслеживать, где проводите черту и что именно пытаетесь защитить. Например, моя знакомая, выросшая с властным отцом, не приглашала домой мужчину, потому что боялась, что он начнет вести себя как хозяин, а она окажется в зависимом положении. Осознав это, она поняла, что ее страх не оправдан, потому что партнер, скорее всего, поведет себя иначе. Оценивайте угрозы и принимайте решения в соответствии с этим. Так у вас появится возможность получить новый, безопасный способ контакта, в котором нет места запретам и осуждению. А сочетая этот навык с умением прояснять, а не додумывать, что имеет в виду другой, вы научитесь обозначать и защищать границы там, где это действительно необходимо.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (1 оценок, среднее: 5,00 из 5) Загрузка...

Читайте также:

Как настроиться на работу после праздник... Востребованные профессии для женщин в ро... Алкоголизм — симптомы, стадии и причины... Эндогенная депрессия — особенности и сим...