Конфликты в семье — опыт многих поколений

Все мы не раз сталкивались с непониманием со стороны людей другого возраста. И иногда это связано не с самим человеком, а с определенными стереотипами, которые присущи только его поколению. Действительно ли они так влияют на нашу жизнь, какие паттерны поведения присущи людям разных поколений и что с этим всем делать?

Почему люди ссорятся?

К сожалению, немногие супружеские пары задумываются о причине той или иной ссоры. А ведь причины традиционны и банальны, они повторяются во всех семьях. Чаще всего причины конфликтов в семье заключаются в следующем:

• Неуважение, обиды, оскорбления чувства собственного достоинства партнеров по браку. Недоверие, патологическая ревность;
• Конфликты, которые возникают из-за того, что действительность не соответствует ожиданиям. Здесь же можно говорить и о сексуальной неудовлетворенности. Возникновению конфликтов способствуют отсутствие положительных эмоций, нежности и участия между супругами;
• Отсутствие романтики в отношениях между мужем и женой. Муж перестает ухаживать, жена теряет желание нравиться мужу;
• Разногласия из-за несправедливого деления домашних обязанностей, завышенных требований друг к другу. Различные понимания прав и обязанностей приводят к постоянным конфликтам в семье и к агрессии;
• Неумение супругов интересно и насыщенно проводить свободное время. Монотонные вечера, однообразные, пустые выходные. Для укрепления семьи очень важно создавать семейные традиции, а их отсутствие создает почву для возникновения все новых и новых ссор.

Когда два разных человека объединяются в одну семью, они уже порождают конфликтную ситуацию. До брака каждый имел свой жизненный опыт, свои взгляды, собственные привычки. Когда длится период ухаживания, влюбленные на время забывают обо всем, в том числе и о собственных привычках и предпочтениях. Но когда начинается совместная жизнь, праздник любви уступает место серым будням. И вот здесь попытка объединить свои разные жизненные установки в одно целое приводит к первым столкновениям. И только разумное понимание происходящего позволит супругам найти рациональные способы разрешения конфликтов в семье.

Описание конфликта поколений

Меняются не только модные тенденции, но и медицинские и педагогические парадигмы. Даже само понятие о том, каким должен быть человек изменилось. За последние 20 лет в нашей стране произошли огромные преобразования, что не может не влиять на отношения в семье. Такая быстрая смена образцов на уровне семьи, семейной системы привела к возникновению проблемы поколений.

Конфликт между поколениями — это расхождение мнений людей разного возраста. Наиболее яркими примерами являются ситуации общения между родителями и детьми, а также дедушками и бабушками.

Но в главных ролях выступают не только взаимоотношения между старшим поколением и подростками, а также и общение родителей со своими матерями и отцами. Чаще всего такие разногласия так и называют — конфликты отцов и детей.

Конфликт может возникнуть по разным причинам и таких очень много. Однако из всех можно выделить те, которые встречаются чаще всего. В основном это разные взгляды на такие нюансы:

• воспитание детей;
• зона отдыха;
• индивидуальное мировоззрение (отношение к семье, учебе, карьере);
• здоровье;
• финансы;
• зона комфорта (техника, одежда, еда).

Разногласия в подростковом возрасте

В последние 50 лет после окончания Второй мировой войны противостояние родителей и детей практически постулируется культурой. Появилось устойчивое понятие «подростковый бунт». Это поведение, которое ожидается от взрослеющего ребенка.

Если подойти к этому с исторически-культурной стороны, то это молодое понятие, о котором еще сто лет тому назад никто не слышал. А такого слова, как «тинэйджер» не существовало ни в одном лексиконе. Почему же в наше время все изменилось?

Во многом этот феномен связан с тем, что традиционный патриархальный уклад как в обществе, так и в семье разрушился. Поэтому если раньше было принято считать, что самые мудрые носители истины — это старейшины рода, то сейчас вся надежда ложится на молодое поколение. На примере конкретных семейных ситуаций все это может порождать много проблем, к примеру:

1. В сленге подростков понятие «родители» как таковое не употребляется. В большинстве случаев оно заменяется такими презрительными словами: родаки, предки — люди, которые больше неактуальны и не имеют права голоса, так как они в «отстое», а молодежь тем временем «рулит».
2. Мнение родителей по умолчанию воспринимается детьми как устаревшее: «да что вы в этом понимаете!», «мама, так уже давно никто не говорит (думает, делает)».

Чтобы наладить взаимоотношение поколений и смягчить возникшие конфликты необходимо:

1. Не терять чувство юмора. Даже если вам очень обидно и неприятно, не стоит принимать все близко к сердцу.
2. Постараться вспомнить себя и свое поведение в подростковом возрасте. Если у вас сохранились какие-нибудь старые фотографии, дневники, то обязательно посмотрите и перечитайте их. А также поговорите с друзьями, родителями, которые могут рассказать вам какими вы были.
3. Когда в доме царит спокойная и хорошая обстановка, поговорите с ребенком о том, что вы тоже когда-то были в таком состоянии. Постарайтесь сделать этот разговор дружеским, а не дидактическим.
4. И также рекомендуется рассказать о том, что ваши родители тоже казались вам устаревшими и глупыми.
5. Успокаивать себя мыслю о том, что подростковый период в итоге проходит. А кто из нас в свои 14 лет не думал, что знает о жизни и о людях все? Однако жизненный опыт смягчает всех.
6. Когда ситуация становится все более сложной, следует помнить, что, конфликтуя, дети вырабатывают свою жизненную позицию.

Пройдут года, и сознание ребенка поменяется. Он будет больше понимать, ценить и выражать свою благодарность. В большинстве случаев конфликтное отношение между поколениями сменяется взаимопониманием.

Ссора или спор?

Все проблемы решаются, если супруги считают возникшие трудности объективной реальностью, а не следствием недостатков партнера или своей собственной несостоятельности. И возникающие трения в таком случае становятся причиной спора, а не ссор.

Здесь необходимо пояснить разницу между спором и ссорой. В споре мы относимся друг к другу искренне и без неприязни. Но вот когда во время спора мы переходим на личности – начинается ссора, где основной целью становится подавление соперника, зачастую даже унижение его как личности. Победы в ссоре быть не может – это была бы пиррова победа, в которой все остаются в убытке.

Спор представляет собой изложение аргументов в пользу одной из возможных позиций. И хотя эмоции здесь тоже зачастую берут верх, цель все же преследуется совсем другая, чем в ссоре. Главная цель в споре – нахождение компромисса. Конечно, если супруги хотят согласовать свои позиции, им придется приложить усилие воли, которое поможет сдержать недовольство и раздражение.

И все же, споры в отличие от ссор – это не «расходы», а «инвестиции» в будущее, которые окупят себя сторицей. А вот ссоры, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. Это динамит, который может подорвать ваши отношения в будущем.

Браки, в которых оба партнера говорят о своих переживаниях открыто, ясно выражают свои пожелания и просьбы, рассказывают друг другу о своих взлетах и падениях, – как правило, счастливы. Но зачастую мы подвержены стереотипам и неправильно истолковываем слова или поведение других людей. Что мы делаем, когда муж задержался с работы? Вместо того чтобы рассказать ему о своих переживаниях, мы уходим на кухню, хлопнув дверью, и гремим там тарелками и кастрюлями, недовольно ворча себе под нос.

Нетрудно представить себе, как в такой ситуации поведет себя мужчина. Ведь он честно отработал целый день и даже сверх рабочего времени, думал в первую очередь о благе семьи. И ему трудно понять, что нервозность жены связана с переживаниями за него самого. Он ясно видит только ее недовольство и считает, что оно относится конкретно к нему, а не к сложившейся ситуации. У него сработал стереотип: жена недовольна – значит, недовольна мной. « Я стараюсь ради них, себя не жалею, а им все плохо!» – думает муж раздраженно. У нас, женщин, тоже срабатывает стереотип: задержался – значит где-то и с кем-то…

Такие ситуации побуждают партнеров самим додумывать, что является причиной конфликта в семье. Каждый из партнеров, обладая собственной логикой, вывод сделает собственный. Так и начинается непонимание. Может быть, лучше все-таки поговорить откровенно? Признать свои ошибки или объяснить супругу, в чем его ошибки. Только делать это необходимо деликатно и спокойно, дабы не спровоцировать новый конфликт. Тогда каждому станет понятна суть ссоры, и найдутся пути к примирению. Это гораздо эффектнее удерживает от дальнейших конфликтов, чем умолчание проблемы. Ведь однажды взрыв все же грянет!

Отношения: как избежать конфликтов или хотя бы смягчить их?

Можно ли смягчить разногласия между представителями разных поколений? Для этого существуют некоторые правила. Во-первых, родителям стоит вспомнить время, когда они сами находились в молодом возрасте. Всегда ли они были послушными паиньками?..

Когда наступит подходящий момент, откровенно скажите ребенку, что подобные переживания были и у вас, и вы тоже не всегда слушались своих родителей.

Во-вторых, путем конфликта ваш отпрыск учится занимать собственную позицию, отстаивать свою точку зрения, а эти качества пригодятся в жизни.

Также будем помнить, что в молодом возрасте человек абсолютно уверен, что он знает о жизни все. Потом, по мере приобретения жизненного опыта, он поймет, что это не так, и смягчится.

Еще одно важное правило: никогда не выясняйте отношений во время ссоры. Тем самым, вы подольете масла в огонь и только усугубите ее. Под влиянием эмоций вы сможете наговорить такие слова, о которых впоследствии сильно пожалеете. Поэтому, чтобы спокойно поговорить и выяснить отношения, надо дождаться подходящего момента. Тогда вы сможете обсудить с вашим чадом те разногласия, которые между вами имеются.

Осознайте, что непонимание поколений — это не единичное явление, которое существует только между вами и вашим ребенком. Нет, это существует в большинстве семей, только не все об этом рассказывают. От осознания типичности этого явления вам станет легче. Вы поймете, что дело не конкретно в ваших родительских промахах (они бывают у всех), а в том, что конфликт отцов и детей — неотъемлемая часть взросления человека.

Важно осознавать ключевые ценности в отношениях. Вот они:

• пусть ваши мнения с ребенком будут разными, это нормально; просто каждый должен уважать право другого на свою точку зрения.
• В семье главное не разница мнений, а другое — любить друг друга, быть готовыми понять и помочь.
• То, что родители и дети имеют разные мнения, не означает, что старшие не сумели воспитать хорошего ребенка. Это значит, что они вырастили человека, способного защищать себя и отстаивать свою позицию. Осталось только объяснить ему, что он должен уважать и чужую.

Чтобы суметь погасить едва начавшийся конфликт, надо помнить о лучших качествах близких людей. Самое важное — желание сохранить семью, ведь близкие отношения важны для всех ее членов. Но почему-то самое существенное подчас ускользает от внимания. На первый план выходят промахи и мелочи, которые вызывают бурю в стакане воды. Чтобы не дать разгореться ссоре, почаще напоминайте себе о самом важном.

Возраст — причина непонимания

Разница поколений всегда порождала конфликты. Они могут быть бурными или подспудными. Причина в том, что представители разных поколений росли и формировались в непохожих условиях. У них различный бэкграунд: они читали разные книжки, слушали разную музыку, пели разные песни, по-другому одевались, в их время условия жизни и нормы морали были другими.

Конечно, основные жизненные ценности не меняются, они остались прежними еще со времени десяти заповедей: не убий, не укради, не лжесвидетельствуй, почитай отца и мать и т. д. Но реалии жизни меняются, и нынешние ситуации отличаются от прежних. Десять заповедей можно называть жизненной стратегией, которой надо руководствоваться при решении основополагающих жизненных вопросов. А тактика — это способность соответствовать нынешним реалиям жизни и умение принимать самостоятельные решения в конкретных ситуациях. Потому обязанность старшего поколения — это передать базовые жизненные ценности, а возникающие вопросы пусть каждое поколение решает по-своему. Тогда и хорошие отношения сохранятся.

Пройдите тестЛюбите ли вы себя?Чувство любви может быть направленно как на какого-то определенного человека, так и выражаться в отношении к собственной персоне. Ее проявления имеют различные формы, однако она не должна иметь ничего общего с эгоизмом и самовлюбленностью. Для того, чтобы определить степень любви к себе, предлагаем ответить на вопросы.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Возникновение и проявление конфликтов

Однозначно ответить на то, как проявляются разногласия между поколениями, очень сложно. Большую роль играют самые разные факторы: от важности обсуждаемых вещей до особенностей характера каждого собеседника. Но самым важным все-таки является то, где происходят конфликты.

Разногласия, которые происходят в семейном кругу, встречаются чаще всего. Даже могут быть ежедневными. Однако масштабность у всех разная:

1. Например, родители запрещают своей несовершеннолетней дочери гулять допоздна, на что она обижается и не понимает причины такого поведения, поэтому начинает таить на них обиду. Такая ситуация относится к серьезным конфликтам, потому что она может оставить большой отпечаток на отношениях в семье.
2. Рассмотрим другую ситуацию: бабушка постоянно заставляет внука много есть, несмотря на то, что он больше не хочет. Это тоже конфликтная ситуация, только она не оставляет никаких серьезных отпечатков на взаимопонимании, взаимоуважении и поддержке.

А также стоит учитывать, что именно разногласия в семье вызывают негативную реакцию и желание быть услышанным. Поэтому они намного опаснее, чем те, что происходят между незнакомыми или малознакомыми людьми.

К конфликтам в обществе относятся те, которые произошли за стенами дома: в магазине, с соседями, в школе. Чаще всего они происходят через какие-то человеческие факторы: кто-то не выспался и поэтому затевает ссору. В таком случае человек не может себя проконтролировать и срывается на постороннем.

Но существуют и люди, которые специально провоцируют конфликты. Им нужна «жертва», на которой они могут «оторваться», чтобы не сделать этого дома.

Такие ссоры опасны тем, что в большинстве случаев собеседник становится очень агрессивным, когда чужой человек, не зная и не понимая его жизненной ситуации, начинает его поучать. Избежать подобных разногласий можно только при помощи равнодушия к тому, что происходит за пределами «своей территории».

Виды разногласий между поколениями

Разногласия бывают разные. Например, существуют нормативные конфликты. Это стычки, которые повторяются каждый день из недели в неделю, а повод постоянно остается один и тот же.

К примеру, дети каждое утро медленно собираются в школу, а родители из-за этого опаздывают на работу. В доме все нервничают и кричат. И такая ситуация происходит 5 раз в неделю.

В каждой семье есть собственный «набор» нормативных конфликтов. На протяжении долгого времени он меняется. Однако такие затруднения прогнозируемы. Необходимо внимательно понаблюдать за ссорой и проанализировать. Еще лучше записывать такие стычки на видео или диктофон, чтобы точно знать, когда вспыхнет следующая буря разногласия.

В случае нормативного конфликта следует:

1. На протяжении двух недель наблюдать и записывать время, причину, по которой произошла ссора.
2. Вместе обсудить наблюдения, после чего выявить конфликты и дать им имена (лучше всего смешные).
3. Заключить договор о том, что когда кто-то из членов семьи будет чувствовать приближение этой ссоры, он даст другим об этом знать, может быть, назвав ее условленным именем.
4. Научиться предугадывать начало ссоры.
5. Вместе договориться о том, что во время стычки никто никому ничего не доказывает и не объясняет.
6. Подумать над тем, как стоит вести себя, если кого-то из родных «понесло».
7. Вместе придумать способ, который поможет вам перехитрить конфликт, чтобы не дать ему испортить ваше настроение.

Такие конфликты очень легко возникают, но удовольствия это никому не приносит. Каждый день слушать одно и то же просто надоедает. К тому же подобные ссоры со временем могут становиться все сильнее, что негативно влияет на психологический климат семьи. У членов семьи может появиться ощущение, что его окружают не просто чужие люди, которые его не понимают, а враги.

Когда, несмотря на все приложенные усилия, конфликтность ситуации так и не удалось уменьшить, это может очень задеть и обидеть. Поэтому все чаще будут появляться мысли: «В этом доме только я обо всем думаю и только мне что-то нужно, кроме меня, никто не хочет меняться». Если такие мысли уже вас посещали, а желание опустить руки возникает очень часто, необходимо вспомнить о том, что:

1. Воспитывать взрослых людей попросту бесполезно.
2. Если изменения, появившиеся в вашем поведении, будут заметными и устойчивыми, окружающие вас люди обязательно это заметят. Может быть, родные бессознательно начнут вас проверять и выводить на эмоции. Однако если вы сможете себя сдержать и не сорветесь на них, то ваши изменения не пропадут даром. Ведь члены семьи могут перенять что-то из вашего опыта ежедневного поведения.
3. Изменения не станут сразу же привычными, на это необходимо время.

Пути разрешения ситуации

Для большинства людей более важным вопросом является не то, почему возникают разногласия, а то, можно ли преодолеть конфликт поколений. Для того чтобы это сделать существует три действенных метода:

1. Четкое аргументирование своей позиции. Чтобы доказать свою точку зрения недостаточно просто от нее не отступать. Необходимо попытаться убедить собеседника в том, что это не просто ваше мнение, а мнение, основанное на примере, личном опыте, вычитке из надежного источника. А также при этом нужно выслушать и собеседника, у которого другая точка зрения. Бывают ситуации, когда оба мнения верны. Из-за этого отношения между поколениями могут так и не наладиться.
2. Компромисс — подойдет для сдержанных людей, которые умеют слушать и анализировать. Согласно практике, в конфликтах где присутствуют два разных мнения, возможно найти «золотую середину». А также компромисс может заключаться в том, что сначала оппоненты следует одному мнению, а затем — другому. Может быть, кто-то из них наглядно удостоверится в здравомыслии, полезности и целесообразности решения того, чье мнение сначала не принималось.
3. Когда одна сторона конфликта хочет его скорого окончания, то ей лучше всего пойти на уступки. Ведь при ссоре разные поколения могут очень долго выяснить кто из них прав, а кто виноват. Это может привести к непредвиденному исходу, который часто плохо сказывается на взаимоотношениях между этими людьми. В этой ситуации есть такие варианты решения проблемы:

• одна из сторон соглашается;
• все остаются при своем мнении;
• Конфликт просто не начинается из-за того, что одна из сторон, которая имеет противоположную точку зрения, не говорит о ней.

Положительные стороны конфликта

С первого взгляда не верится, что в такой ситуации могут быть какие-то положительные стороны. Однако они существуют. Например:

1. Общество постоянно движется вперед. Преимущественно это происходит благодаря молодежи, которая постоянно стремится к развитию во всех областях. Именно молодое поколение открывает новые грани нашего мира, достигает огромных успехов в тех ситуациях, которые раньше казались не разрешаемыми. Больше всего это касается технологий, науки и медицины.
2. Происходит обмен опытом. Каждая сторона, участвующая в конфликте, аргументирует свою позицию фактами: так будет удобнее, лучше, дешевле. Сначала эти объяснения могу казаться недостаточными, однако когда победа или ошибка становится очевидной, то старшее или младшее поколение перенимает опыт.

Очень сложно найти взаимопонимание между представителями старшего и младшего поколения, однако любые конфликтные ситуации можно разрешить. Запаситесь терпением, проанализируйте ситуацию и придумайте план действий. С таким подходом взаимоотношения поколений обязательно наладятся.

Какие поколения существуют

Можно выделит следующие поколения:

• Молчаливое. Сюда относятся личности, которые формировались в период 1923-1943 годов. Нацистский режим, сталинские репрессии воспитали в людях преданность, уважение к статусу, соблюдение правил, терпение, честь. Но также и страх, подозрительность и предвзятость.
• Бебибумеры. Холодная война 1943-1963 гг. превратилась в гонку в науке, медицине, технологиях. Человеку, который формировался в это время присущи дух коллективизма, оптимизм, заинтересованность в росте.
• Поколение Х (бунтари). Формирование пришлось на 1963-1984 гг. – время перестройки. Такие люди не боялись меняться, они подстраивались под реалии времени. Рождались новые субкультуры. Дух бунтарства стал особенно заметен в попытках уйти от патриархального общества, в борьбе за равенство полов.
• Поколение Y. Это люди, становление которых приходилось на 1984-2000 гг. Развитие рыночной экономики принесло множество технологических новинок. Всеобщая компьютеризация, появление мобильных телефонов и других технологий формировало в сознании мысль, что все возможно. Основные черты таких людей – ответственность, желание получить немедленное вознаграждение, понимание субординации.
• Поколение Z. Сюда относятся современные дети и подростки. Почти все их свободное время расписано родителями – кружки, репетиторы, спортивные секции, пр. Отсутствие «свободы» дети компенсируют перенесением жизни в социальные сети. Они не представляют себя без технологий, чувствуют себя некомфортно при ограничении доступа к телефону, компьютеру и интернету. Для этого поколения сам по себе возраст не является причиной уважать человека, ему нужно аргументированное доказательство.

Пройти тест: ребенок, взрослый, родитель

Как избежать семейной ссоры: основные правила

Чтобы подвести итог всему сказанному выше, можно выделить способы, которые помогут вам правильно выходить из конфликтных ситуаций. Итак, основные методы разрешения конфликтов:

• Избегайте оскорблений

Независимо от того, кто и почему начал ссору, никогда не оскорбляйте вашего собеседника. Самое незначительное оскорбление способно превратить ссору в настоящий скандал. Даже если предметом разговора была проблема в ваших отношениях, обратите все свое внимание на предмет ссоры и не переходите на личности.

• Оставайтесь спокойными

Есть люди, которые слишком вспыльчивы и не могут себя сдержать во время ссоры. Но вспыльчивые люди, как правило, быстро успокаиваются. Поэтому постарайтесь промолчать и никак не отвечайте на такую вспышку. Конечно, молчать обидно и даже какой-то мере унизительно. Но если вы действительно любите своего вспыльчивого мужа, то вы сможете пойти на это. Если же вы сами чувствуете, что не можете совладать со своими чувствами – выйдите в соседнюю комнату и дайте себе успокоиться. И только потом продолжайте разговор.

• Уединяйтесь

Если конфликт зашел в тупик, оставьте «боевые действия» и уйдите на какое-то время туда, где вы не будете видеть друг друга, по крайней мере, несколько часов. Может быть, даже придется поспать одну ночь в разных комнатах. Это позволит вам избавиться от излишнего раздражения и даст возможность обдумать ваши дальнейшие действия.

• Говорите по одному

Это простой и эффективный психологический метод. Вы должны просто научиться говорить спокойно и выслушивать своего супруга. Как только вы начинаете перебивать друг друга и уж тем более кричать, останавливайте разговор и успокаивайтесь. Только тогда ваш спор будет конструктивным, когда вы будете слышать друг друга.

• Придумайте стоп-сигнал

Вы вместе должны придумать и принять для себя фразу, которая послужит для вас стоп-сигналом, когда вы будете ссориться. Например, когда ссора становится слишком бурной, кто-то говорит эту фразу, и затем вы оба молчите в течение минуты. Только после этого можно продолжать ссориться. Но, скорее всего, вам уже не захочется продолжать. Вы немного успокоитесь и сможете обсуждать проблему без прежнего ажиотажа.

• Возьмите на себя ответственность за ссору

Каждый раз после ссоры анализируйте причину, из-за которой возник конфликт. Если чувствуете, что были неправы – имейте мужество признать свою ошибку. И старайтесь в следующий раз избегать таких ситуаций.

• Сначала накормите мужа, а потом выясняйте отношения

Это может показаться странным: какая связь между едой и семейными конфликтами? Поедание и переваривание пищи – это естественные физиологические процессы, которые снимают стресс. А мужчины в повседневной жизни испытывают большую эмоциональную нагрузку, к которой они менее устойчивы, чем женщины. Поэтому уставший, да еще и голодный мужчина бывает особенно вспыльчив. Он больше склонен «рычать и кусаться», чем разговаривать о проблемах. А вот после обеда или ужина вы можете говорить с мужем на любую тему, без риска развития ситуации в грандиозный конфликт.

• Секс

Об этом мы еще не говорили, но секс, возможно, является наиболее эффективным способом избежать ссор. Мы должны считаться с тем, что наши мужчины испытывают потребность в сексе больше нас. Наверняка вы замечали, что ваш любимый иногда специально провоцирует скандал, после которого вы отдаетесь ему более страстно, чем обычно. Делайте вывод! Стоит ради сохранения ваших отношений самой хотя бы иногда проявлять инициативу. Скорее всего, ваша инициатива будет с радостью поощряться.

• Ходите в гости

Сходить в гости, чтобы навестить своих друзей или родственников – хороший способ снять стресс и избежать конфликтов. Вы постараетесь не показывать другим свои проблемы и сможете на какое-то время позабыть о них. Проводите свободное время интересно, создавайте свои семейные традиции – это значительно укрепит ваши отношения.

И еще несколько слов напоследок. Конфликты в семье хоть и обычное дело, но они не слишком хорошо влияют на отношения. Поэтому старайтесь их избегать. И помните: ваши отношения могут принести вам больше счастья, чем вы думаете. Так будьте счастливы – все в ваших руках!

Как проявляется конфликт поколений

Конфликты поколений в семье могут случаться ежедневно. У них разные масштабы, одни заканчиваются мелкой ссорой, другие – портят отношения и еще больше увеличивают разрыв между «отцами» и «детьми».

Например, родители запрещают дочери гулять допоздна, говорят сыну, что его друзья − это плохая компания и запрещают видеться с ними. Это все может привести к тому, что дети начнут сбегать из дома, бунтовать, специально провоцируя конфликт. Но не всегда все так плохо. Например, спор между бабушкой, которая хочет, чтобы внучка, придерживающаяся диеты, больше ела, может и не вылиться в крупную ссору.

Семейные разногласия наносят гораздо больший урон человеку, чем общественные.  Однако спор с посторонним человеком может испортить настроение, а если это, например, сосед, с которым конфликтные ситуации происходят постоянно, то и стать источником стресса.

Споры в поликлинике, магазине, общественном транспорте могут происходить из-за человеческих факторов. Затеявший словесную перепалку мог не выспаться, перенапрячься на работе, заболеть, что мешает ему контролировать себя.

Существуют конфликтные личности, которые специально начинают спор, чтобы снять напряжение, а легче всего это сделать на незнакомом человеке. Избежать спора лучше всего, не реагируя на собеседника, проявляя равнодушие. Это именно то, что принесет оппоненту наибольшее неудовлетворение.

Варианты разрешения конфликтов поколений

Существует 3 оптимальных способа разрешения конфликтной ситуации.

1. Предъявление аргументов

Недостаточно просто высказывать свое мнение, необходимо подкреплять его аргументами, основанными на личном опыте, информации из достоверного источника, примере из жизни. Важно уметь слушать оппонента. Иногда в обоих точках зрения есть рациональное зерно, которое поможет, если не склонить человека на свою сторону, то заставить его уважать другое мнение.

2. Компромисс

Он может заключаться, как в нахождении золотой середины, так и в поочередном следовании двух разных мнений. Так, например, сын хочет идти гулять с друзьями, а отец говорит, что он должен помочь ему отремонтировать машину. Они могут прийти к консенсусу – сначала ремонт машины, потом прогулка с друзьями или наоборот. Другой пример: дочь собирается на вечеринку, которая не нравится матери, но она соглашается отпустить ее, если девочка вернется домой к 22.00.

3. Уступка

Если отношения в семье ценнее, чем возможность высказать свою точку зрения, то этот способ разрешения конфликта может сработать. Можно придерживаться одного из трех сценариев:

• Оппоненты перестают доказывать друг другу свою точку зрения, каждый остается при своем мнении. Например, бабушка доказывает, что лучшая книга – это «Война и мир», а внучке нравится «Гарри Поттер». Высказав свои аргументы, им необязательно соглашаться друг с другом.
• Второй сценарий – согласие с обратной стороной. Обычно это срабатывает, когда в основе конфликтной ситуации что-то незначительное. Примером может служить желание ребенка стать вегетарианцем, после объяснения, почему для него это важно, родитель может спокойно согласиться.
• Избежать конфликта можно, просто не реагируя на него. Это актуально при небольших разногласиях, а также при понимании, что конфликт затевается просто для эмоциональной разрядки.

Конфликт поколений может превратиться в обмен опытом. Людям старшего возраста стоит почерпнуть у молодежи их прогрессивность, умение идти на оправданный риск, приспосабливаться к новому. Молодому поколению необходимо понять, что порой решает опыт, традиции, умение формировать ценности.

Пройти тест на самооценку

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...